No,no sé olvidar.

 

Atropellos a la fuga.

No deja de sorprenderme la cantidad de casos que están ocurriendo hoy en día de conductores que atropellan a alguien y luego se dan a la fuga.Por más que intento ponerme en lo que pasará por la cabeza de esa gente no puedo llegar a comprenderlo.Y quizás no lo comprendo porque sé que el instinto natural de las personas no es huir en un caso así.El instinto natural es el de dar socorro al necesitado y apechugar con las consecuencias de nuestros actos.Y lo digo porque yo lo he vivido en mis carnes.Yo también atropellé a alguien hace muchos años.

Tenía 18 años.El carnet de conducir lucía flamante en mi cartera,recién salidito del horno.Me acababa de comprar mi primer coche,un Seat 127 color amarillo plátano que me costó 75.ooo pesetas de los ahorros de mi trabajo.Un coche con mas años de los que tenia yo pero que para mí era mi gran tesoro.Y una L de prácticas en la luna trasera.

Aquella noche llovía a mares.Circulaba muy despacio,prudente como cualquier novato y acojonado por tanta lluvia y de noche que era.Me dirigía a mi casa,acompañado por la que entonces era mi novia.Una canción sonaba por la radio.

En aquella avenida tenía que hacer un giro directo para tomar otra calle.Hoy en día hay una rotonda con semáforo pero por entonces tenía que pararme con el intermitente puesto y girar hacia la izquierda si no venía nadie de frente.Así hice.Me paré,miré a través de la espesa lluvia y ningún vehículo se divisaba al frente así que metí primera y giré.Entonces ocurrió.

Un fuerte porrazo,un grito y el sonido seco de un cuerpo caer al suelo.Su motocicleta y él volaron por encima de mi coche varios metros.Venía sin luces y no le había visto.Ni el sordo martilleo de la lluvia me había permitido oir aquel ciclomotor.

Si a alguien le ha ocurrido alguna vez algo así sabrá lo que se siente.Es dificil explicar con palabras como te quedas ante algo así.Solo sé que es algo que te desborda por completo.Pero está el instinto.Recuerdo el grito que dió mi novia.Luego,fue como si el tiempo se parase y mi cuerpo actuase sin necesidad de una orden de mi mente bloqueada.

Salí del coche y corrí hasta donde había caido el chico.Estaba muy aturdido,semiconsciente y se quejaba de una pierna.Sé que fué una imprudencia pero le dije que le llevaría al hospital y entre mi novia y yo le metimos en el asiento de atrás.En esos momentos se sacan fuerzas de donde no se tienen así que no sé como pero metí a un tio que no se podia mover y que debia pesar el doble que yo en el asiento de atras de un 127.Y además fué casi sin darme cuenta que lo hacía.

Aparté los restos de aquel vespino a un lado de la calle y salí a toda prisa y tocando el claxon hacia el hospital.Mi novia en todo momento estuvo atendiéndole,no solo hablándole sino apuntando el telefono de su casa,haciéndole preguntas sobre donde vivia,sobre como se encontraba.

El chico estaba muy mareado y dolorido pero no perdió la consciencia.

Llegamos al hospital y me metí con el coche hasta urgencias.En una camilla se lo llevaron para adentro.Aparqué el coche y entramos en el hospital a esperar noticias.

Es dificil llamar a una casa y decirle a una madre que has atropellado a su hijo,pero así lo hice durante aquella larga espera.Le estaban operando de urgencias.Se habia roto la tibia y la rodilla hecha añicos.Tambien muchas contusiones por todo el cuerpo.Gracias a Dios en la cabeza no había sufrido ningún golpe de importancia.

Luego llamé yo mismo a la policía local y les expliqué lo ocurrido.Una pareja se presentó allí para tomarme declaración.Llegaron antes incluso que su familia.Ante todo esto,yo estaba como en un limbo.Como si estuviera viendo aquella escena desde fuera de mi cuerpo.Muy nervioso pero a la vez muy tranquilo.No sabría como explicarlo.Supongo que tenía la tranquilidad de haber echo todo lo que tenia que hacer.

Después de aquello,fuí a visitar a aquel muchacho a su casa en una ocasión.Estaba con la recuperación,la pierna escayolada y una larga rehabilitación por delante.Mas tarde le llamé en varias ocasiones interesándome por él.

Hubo un juicio.Mi primer y unico juicio hasta el momento,aunque solo duró unos cinco minutos.Supongo que ante mi susto,esperaba algo parecido a lo que se ve en las películas.Si digo verdad,ni siquiera sabría decir qué es lo que dijo el juez.Solo recuerdo que ni el me reclamaba nada ni yo a él tampoco asi que todo quedaría en un simple trámite entre los seguros.Al salir nos estrechamos la mano y recuerdo como si fuese ayer que me dió las gracias por todo.Y sus padres también.

Fué una esperiencia muy traumática en el momento que sucedió.Algo que ,como ya he dicho,te supera.Pero me sirvió para comprender que el instinto,si volviera a suceder algún dia (espero que no) me hará socorrer al necesitado y podré al menos dormir tranquilo.

Por eso no puedo comprender al que se da a la huida ante algo así.

Hoy es uno de esos dias en los que los ánimos se van apagando proporcionalmente a la luz del sol.Estoy solo desde ayer.Todo el fin de semana a solas conmigo mismo.Sé que eso no es bueno,pero sin embargo,es como quiero estar.A veces,como hoy,la soledad se convierte en la única compañía que uno quiere tener.Sé que la simple presencia de mi hija,su sonrisa,su alegría,hubiera salvado hoy mi alma pero he optado por carecer de ella y ni siquiera sé porqué.

Quizás sea que no quisiera que notara en mí el menor rastro de melancolía para no contaminar su espíritu alegre de niña feliz que es.

Nada me motiva hoy.Ni siquiera escribir,aunque lo esté haciendo.Solo quisiera dormir y no despertar jamás de mi sueño.

¿Porqué estoy así?No lo sé,pero este vacío que siento se pasará como tantas otras veces y resurgiré de mis cenizas.Eso sí lo sé.

Supongo que no encuentro mi norte,aunque eso nos pasa un poco a todos ¿verdad?.

Maldito tiempo que me ha tocado vivir.

Te esperaré en el mar.

Viví noches eternas
en el olvido de tu ausencia,
amargas,desesperanzadas,tiernas.

Pensé en tí a cada momento,
en los rasgos de tu cuerpo,
en cómo sería un día sin tormento.

Recordé las pequeñas cosas
que viví contigo,
anhelé el sabor de tu saliva,
el ardor de tus pechos
al acercarme a tu aliento.

Deseé ver tus ojos reflejados en mi fuego,
ansié más que nunca
poder besar tu destello.

Ahora sé que tu espíritu está cerca,
sé que tus labios aún me tocan
y seguiré susurrándole al viento,
pidiéndole que me lleve mar adentro.

Pues allí te estaré esperando
hasta que tú vengas a buscarme,
o el mar me deje sin aliento….

¿Esto es Libertad?

Nací en 1970,cuando una dictadura prácticamente estaba llegando a su fin.Es cierto que no puedo hablar de ella porque por entonces no pensaba mucho en política,jejejeje,pero supongo que,como en todos los regímenes,a unos le iría muy bien y a otros muy mal.

De esos tiempos solo sé de referencia por lo que me cuentan los que son mayores que yo.

Sé,por ejemplo,que por regla general fueron tiempos en que España comenzaba a abrirse al mundo y se respiraba cierta prosperidad.La gente comenzaba a estar más desahogada económicamente,se respiraba también más libertad.Por lo que me dice todo o casi todo el mundo,los 70 fueron en España unos tiempos estupendos en todos los sentidos.

Eso sí,no se podía decir ni mus de Franco donde te oyeran,por supuesto.Ni proclamar que tuvieras otras ideas políticas.

Si eras mujer y tu marido un mujeriego o te daba estopa,quizás lo más prudente era aguantarte y tirar para adelante.El divorcio aún no existía.Aunque una vez me contó una señora mayor que tuvo que ir a la policía por una paliza que le dió su difunto marido y estos se presentaron en su casa y se lo llevaron a comisaría y lo dejaron mas suave que un guante para los restos.Eso,por lo que veo en las noticias,no se suele hacer ahora.

En fín,sin que parezca que quiero defender un régimen dictatorial que existió en nuestro pais por muchos años.he oido de todo sobre aquellos tiempos.Pero,por regla general,he de decir que he sacado en conclusión que en los años 70 el que lo pasaba mal era,o bien porque se metía en políticas prohibidas,o porque rondaba caminos delictivos.

Dicen los mayores que podias dejar una bicicleta sin cadenas en la puerta de tu casa con la tranquilidad de que nadie la robaría.O dormir con la puerta de tu casa abierta de par en par sin esperar un susto nocturno.

Hoy en dia,es difícil imaginar eso.Ni de coña dejaría mi bicicleta  amarrada con cadenas a un arbol de la calle.

También sé que no era nada complicado encontrar trabajo.Normalmente,el que quería trabajar,tenía trabajo de sobras.Y mucha gente comenzó a amasar pequeñas fortunas con una simple tiendecita.Claro que,por entonces,no te crujian a impuestos como hacen ahora.Supongo que porque el que trabaja no tiene que mantener tanto gasto como existe hoy en día.Porque,eso es cierto,no hay que dudar que hoy en dia se gasta mucho mas dinero en infraestructuras que antes no teníamos.

No hay mas que echar un vistazo a las redes de autovias,carreteras,trenes de alta velocidad…Todo eso,claro está ,tiene que salir del bolsillo del pueblo.

Además vivimos en uno de los sistemas políticos más caros que existen,si no el que más.La democracia.

Si antes mantenías a Franco,sus ministerios,ayuntamientos y poco más,ahora tenemos que mantener a el partido que gobierna,a la oposición,al resto de partidos políticos,a la ETA,a la familia real,a todas las autonomías con sus consabidos desbarajustes de ayuntamientosy hasta a los del cine español que no tienen bastante con la recaudación de taquilla.

En fin,que tanta «libertad» nos sale bien cara.Y cuando las cosas van medio bien,pues se lleva con otra alegría.Pero mira,cuando estamos pasando una crisis como esta,se te queda una cara de tonto cuando ves lo que cobra la señora Pajín (y eso que no tiene una mala carrera universitaria);o te enteras de las mariscadas que se come el señor Torrijos (teniente de alcalde de Sevilla) en Bruselas,pagadas por el pueblo llano.En fin,y de lo que no nos enteramos…

En definitiva,creo que el país podría funcionar perfectamente con menos gente a la que mantener,que se pegan la buena vida a costa de los que trabajamos.Gente que quiere seguir viviendo igual de bién aunque sea a costa de reventarnos a impuestos,subiéndolos sin escrúpulos aunque los de abajo sigamos cobrando lo mismo,o menos.Eso el que tenga la suerte de trabajar,claro.

No quisiera vivir una dictadura,porque me gusta hablar libremente y me gusta que la gente pueda ser de derechas o de izquierdas si lo desea.Y me gusta que la gente sea libre de creer en Dios,en Alá,en Buda,o simplemente no creer en nada.Y me gusta que no exista la pena de muerte.Y poder decir en un bar que Zapatero me parece un impresentable.

Pero,sin embargo,no me siento libre,¿porqué será?

Quizás sea porque,en realidad,esto no es más que una falsa libertad.

Puedo hablar mal del gobierno porque a ellos no les va a repercutir en nada.Van a seguir viviendo de nosotros,sea gobernando o en la oposición.Lo tienen muy bien montado,piénsalo.

Y antes,cuando andabas por la calle a las 4 de la mañana quizás fueses intranquilo porque algún policía secreta te pudiera pedir identificación.Ahora vas mirando cualquier sombra que se mueva porque puedes encontrarte con algún navajero que lo que te pide no es el carnet,sino la cartera y el reloj.

Y no te pases ni un plazo de la hipoteca porque al banco no le interesa si tienes una mala racha.Te verás de patitas en la calle en un pis pas.Ni se te olvide pagar la luz porque el 20 por ciento de recargo no hay quien te lo perdone.Ni se equivoque tu gestor al hacerte la declaración de la renta porque podrias dar de patitas en la cárcel.

Solo me siento libre para seguir levantándome a las cinco de la mañana y saber que de diez horas de trabajo,al menos cinco estoy trabajando para mantener esta falsa libertad.

Pero eso sí,puedo decir a grito limpio que mantener una democracia sale muy caro.Menos mal.

Lo que no me gusta de la Navidad.

Siempre me siento un poco fuera de lugar cuando llega la navidad,he de confesarlo.Quizás sea una fecha que requiere para afrontarla una copita de más.Y a mí,la verdad,no me gusta nada el alcohol.

Miro a mi alrededor y no comprendo nada.¿Es que las cosas dejan de tener sentido cuando llegan estas fechas?.¿Es que todo lo que veo me parece un grotesco circo?.

Quizás lo que me gustaría de veras es aislarme cuando llegan,pero por mi profesión me encuentro sumido en la parte más hipócrita de la fiesta.

Tengo un bar.

Y la verdad,económicamente me conviene ver a la gente animada con tanta copita.Pero es paradójicamente decepcionante que lo que por un lado me conviene sea motivo de repulsa también.

Y es que no soporto tanta hipocresía.Ni los efectos que el alcohol provocan en las relaciones humanas.

Me paso el año empapándome sin quererlo de lo que unos piensan de otros.Tengo el bar en un lugar donde trabaja mucha gente y todos pasan por mi barra,aunque suene mal lo que digo.LLegas a conocer todas sus historias;todos sus royos,los buenos y malos royos;quién no puede ni ver a quién.

Pero llegan estas fechas y ¡¡ oh,milagro !!,con dos copas entre pecho y espalda todo el mundo se ama.Los que se pasan el año dándose puñaladas traperas mutuamente,ahora se abrazan con entusiasmo y se dan incluso besos que parecen hasta sinceros.Un asco.Para vomitar,vamos.

Quizás también yo debería tomarme unas copas para encajar mejor tanta hipocresía y tanta falsedad.Pero,como dije antes,no me gusta beber.

Así que,quedándome solo con lo bueno de estas fiestas,paso el tiempo esperando que llegue enero y con él la normalidad.Aunque los que se aman tanto ahora vuelvan a sacar sus envidias y rencores.Pero,al menos,sabré que lo que veo es real y no el efecto de la embriaguez.

Náufrago.

No me gustan estos tiempos.O quizás lo que no me guste sea estos tiempos en este lugar.Aunque viendo y leyendo como está el mundo,en pocos lugares me gustaría estar.

Supongo que la vida se ha vuelto demasiado complicada hoy en dia y eso es algo de lo que es dificil escapar.Todo se basa en dinero y mas dinero y mas dinero.

Cuando pienso y hago numeros de lo que necesito ganar cada dia para mantener mi vida a flote me echo a temblar.Supongo que a cualquiera que lea esto le pasará igual.

Hipotecas,seguros,impuestos,coche,colegios,clases extraescolares,teléfonos,compañia de luz,de agua,etc…..

Vivimos para pagar y estamos metidos en ese círculo vicioso del que no podemos escapar.

Quizás lo de menos sea vestir y comer.Es curioso,pero lo que siempre fue la prioridad en la vida ahora ha pasado a segundo termino.

Sí,es cierto que ahora tenemos más comodidades.Más confort.Más lujo si cabe.Pero,¿a qué precio?.

Y lo malo no es que nos pasa factura al bolsillo,sino también a nuestra salud.Mantener nuestras vidas dentro de tanta comodidad superflua conlleva un esfuerzo mental agotador.Si tenemos tiempo para parar un momento a pensarlo,descubriremos que vivimos sin relajarnos porque nos asaltan las proximas facturas que tenemos que pagar.Y ese ritmo,esa presión constante en nuestras vidas nos pasan factura en la salud también.

El otro dia vi una película que se titula ¨Naufrago¨.Va  sobre un ejecutivo sobreextresado cuyo avion cae al oceano y termina en una isla desierta.A partir de ahí y hasta que lo encuentran años mas tarde, su unica preocupación se limita a pescar para comer cada dia y fabricar un refugio donde vivir y pasar los temporales que azotan la zona cada cierto tiempo.

Cuando regresa a la civilización,a su vida,comprende y reflexiona sobre lo facil que es vivir en nuestra sociedad.Si quieres luz,solo tienes que darle a un interruptor y si quieres comida caliente enciendes el gas y ya está.Pero en cierto modo echa de menos la simplicidad de la vida que ha llevado esos años como naufrago en aquella isla.

Viendo la película me dió por pensar lo bueno que sería,aunque solo fuese por un tiempo,desintoxicarnos de esta vida de comodidades tan caras,para quizás darle el valor que tienen y sopesar lo simple y maravillosa que sería una vida sin facturas aturdiendo la mente.

Quizás es que me estoy haciendo viejo,no lo sé.Pero hace años no me pesaba tanto este ritmo de vida desenfrenado.Solo me queda pedir lo que se suele pedir siempre en estos casos: Salud para aguantarlo.

Soledad.

Hace muy poco,tan solo unos meses,quizás abrumado por mi nueva situación,me encontraba invadido por un sentimiento de angustia.

Todo era entrar por las puertas de mi nueva morada y al sentir ese silencio;al notar la ausencia de cualquier sonido que me había acompañado durante años me asaltaba la melancolía.

Este espacio solitario que ahora era mi hogar,se me antojaba frío e inhóspito,carente de cualquier resquicio de calor humano.Quizás necesitaba un toque de calor de hogar,algunos cuadros nuevos,unas cortinas o unas lámparas que aportaran más calidez.Eso me decía yo.

Pero poco a poco fuí descubriendo que no era eso.

Lo que hacía falta era simplemente aceptar mi situación.

Aceptar que,aunque haya niños de por medio,cuando una relación se rompe es absurdo seguir estancado en ella esperando un milagro que no ha de llegar.

Aceptar que las personas somos animales de costumbres y que para cambiar de vida solo hace falta eso,acostumbrarse a algo nuevo para sentirlo tan nuestro y tan bueno como lo anterior.

Aceptar que la soledad no es mala porque en ella encontramos el reflejo de nosotros mismos.Nos ayuda a autoanalizarnos,a volver a lo que quisimos ser y dejamos atrás,quizás por amor,aunque nos demos cuenta de que nadie debe cambiar por nadie.

A veces nos estancamos en mitad del camino y así me he sentido durante años.Sin saber hacia donde debía dirigir mis pasos.Quizás por miedo a esta soledad relativa que ahora es compañera y amiga.

No es mala la soledad física sino esa que te dice que no puedes contar con nadie.Y esa soledad no es la mía.

Como dulces cuchillos cortantes,

como aire envenenado que anhelo,

como crueles cadenas de  miel.

Así eres para mí,amor.

Y habiéndote marchado,

libre de ser tu exclavo,

no quiero tu regreso,amor.

Aunque mi cuerpo clame tu regreso,

aunque mi corazón tirite de frio,

abandóname para siempre,amor.

Sin tí,añoro la dulzura de un beso,

la caricia que otorga el cuerpo,

el suspiro bajo mis sábanas frias…

Mas no regreses,amor,

que solo sirvo para sufrir contigo,

a la vez que me siento pleno,

y aunque te echo de menos

ya el dolor me permite vivir.

Te recordaré como un bello sueño,

como una luz que iluminó mis brumas,

como una canción que guiará mi destino,

pues aprendí de tí,amor.

Aprendí que solo sin tí

puedo volver a ser yo,

que el gozo va precedido del llanto,

que existen otros modos de amar,amor,

sin necesidad de llorar

ni el corazón se deshaga en pedazos.

Que se puede ser feliz sin tí,

aunque mi ser se muera en tu ausencia,

y mi cuerpo desee una piel,sin tenerla;

aunque sangre llore yo por tí.

Pero no ocupes más mi corazón,amor.

Que yo no sirvo para tí.

Siempre me gustó pintar.Hace tiempo que no lo hago pero algún dia (cuando me queden horas libres) volveré a hacerlo.Estos son algunos cuadros de la época que comenzé a descubrir a los impresionistas.Me encantan Van Gogh y Monet.

Los dos últimos los pinté inspirándome en el estilo de Van Gogh.Un jarrón de flores que no creo que existan porque salieron de mi imaginación y una visión particular de un anochecer desde el mirador de El Portil (Huelva).

El primero  lo pinté con mis dedos en solo unos minutos,dejándome llevar.Viéndolo ahora me recuerda el sur de Tenerife visto desde el mar.Quizás fué una premonición del apego que siento por esa isla maravillosa.